分享的快樂～
如何教孩子『分享』？
常看到孩子拿著自己的玩具，不肯和其他孩子一起玩。或者，兩手都拿著點心，卻也不肯分一點給爸媽吃，『分享』對於孩子來說，好像很難懂！
爸媽也很困擾，不知道該如何教孩子『分享』？難道不會分享的孩子，就是被寵壞的孩子嗎？
對小小孩來說，基於本能的反應玩具、點心，常都是掛在嘴上說「這是我的」，孩子對於爸媽說的分享，也搞不清楚為什麼把手上的東西拿給別人，或分享有什麼好處的時候，大人僅用命令的方式，是很難讓孩子「就範」的！
其實，分享這門功課，大人都不一定做得到，尤其利益在手時，有幾個大人願意分享，既然如此，有什麼理由逼孩子一定得分享呢？
兒童最初的心理世界是「自我中心主義」
現在孩子生得少，不少孩子都是家裡的獨生子女，因此，家裡好吃的吃一定是孩子獨食，好玩的玩具也是自己獨佔。凡是孩子喜歡的東西，一旦到了手裡，就別想再要過來。
尤其，一兩歲左右剛剛學會說話的小小孩，就總是把「這是我的」、「那是我的」掛在嘴邊。爸媽很擔心孩子從小就這樣自私，不知道與別人分享，將來到社會上怎麼能與人共事、合作...
二歲孩子最愛說『這是我的』
孩子一般從兩歲起，就愛說「我的」或「這是我的」等等詞彙。其實，兩歲的孩子還不大懂得這個「我」字的含義。兒童最初的心理世界完全是以他自己的身體和動作為中心的「自我中心主義」。
兩歲左右的孩子剛剛開始意識到有個「自己」，「我」這個詞進入他的生活以後，就會不斷地試著運用。透過生活經驗，對自己的「所有權」有模糊概念了
大人們在生活中，常常是不自覺地暗示他們，比如「這個娃娃是給你的，要收好，可別弄壞了！」這樣，孩子自己的玩具當然不能給別的孩子玩。
而見到別的孩子拿著與自己的玩具不同的玩具，他也要去「搶奪」。在大人的眼裡，那是叫「搶奪」；在孩子眼裡，那不是「搶奪」，而是經不住誘惑「拿」過來。
而幼兒園裡總是準備許多相同的玩具，為的是人手一個，孩子看到每個同學手裡的玩具都一樣，就不覺得新鮮，衝突也就不會發生了。
如何引導孩子學會「謙讓」、「分享」
兩三歲的孩子正處在「自我中心」的年齡階段，面對孩子不能「謙讓」、「分享」的情況，爸媽不可以操之過急！
小孩子既不是天生的「自私自利」，也不是天生的「慷慨大方」。要培養孩子心裡有別人，能與別人分享快樂，主要是靠爸媽的生活教育，在日常生活中隨時隨地地加以引導。
比如，買了好吃的東西，讓孩子主持進行「分配」，家裡的大人孩子每人一份，並鼓勵孩子把大個的、好吃的分給爺爺、奶奶。如果爸爸還沒下班，要啓發、引導孩子主動地給爸爸留一份。孩子這樣做了，就給予鼓勵。
有小朋友要到家裡來做客，事先教孩子主動拿自己的玩具給小朋友玩，並鼓勵孩子與小朋友一塊玩，或交換玩具玩。孩子這樣做了，就要稱讚孩子『你是好棒的小主人！』。
像這樣不斷地加以強化，孩子隨著年齡增長和不斷體驗到分享的愉悅，就漸漸地心裡有別人，學會與人分享了。
分享是困難的，不要強求孩子
很多父母都認為「分享」是最重要的社交技能之一。但是對成年人來說，分享有時也是很困難的，更何況是心智還在發育的孩子。
對於還沒上幼兒園的孩子來說，他們是很少分享是正常的。當父母在鼓勵分享的時候，請有耐心，不要強迫。不要堅持讓孩子分享他最最喜歡的東西，可以循序漸進，從孩子不那麼在乎的東西開始。
親職作家王麗芳也分享，他認為孩子根本不需要教分享，當孩子發現新東西的時候，總會想跟別人分享，他們吃到好吃的東西，也會想要跟大人分享。
孩子滿足了，喜歡一個人，就會產生想要跟對方分享的心情，即使孩子不願意分享某樣東西，也不代表他就不分享其他的東西，孩子自己該有自己的判斷標準，就好像我想要送誰什麼東西，都是該自己決定與評估，不該是被逼著指定、被逼著非送不可。
分享其實就是一種心情，一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情，而心情只能自己感受、自己經歷。王麗芳說：孩子們讓我懂了，被逼著分享的分享不是分享，那其實是搶奪。
當孩子發現「分享」或「幫助別人」並沒有自己想像中的損失，也從中獲得了快樂和滿足感。這個體悟，不是因為大人的逼迫，單純是因為分享的確帶給自己好的感受，如此，孩子下次願意分享的動機會更強烈。
我們都經歷過「越要我怎樣，我就偏不怎麼樣」的叛逆時期。與其逼迫孩子把自己喜歡的物品分享給別人，倒不如引導孩子學習自己做決定，哪些物品可以和別人一起分享，並承擔其決定所引發或帶來的情緒結果，這樣，起碼孩子會快樂和樂於分享！
